Sisältö
- Odota, kunnes tunnet olosi rauhalliseksi
- Harkitse keskustelun tavoitetta
- Kouluta itseäsi
- Valitse hyvä aika puhua
- Aloita keskustelu
- Käytä “minä” sanan “sinä” sijaan
- Jaa pelkosi
- Esitä avoimia kysymyksiä
- Ole aktiivinen kuuntelija
- Ole empaattinen
- Sovi yhteisistä tavoitteista
- Tarjoa käytännön tukea
- Tiedä milloin keskustelu lopetetaan
- Palaa keskusteluun uudelleen
Ennen kuin aloitat vaikeaan keskusteluun, käytä aikaa ajatellaksesi, miten aiot luoda viestisi. Hyvin suunniteltu keskustelu otetaan vastaan paljon todennäköisemmin.
Odota, kunnes tunnet olosi rauhalliseksi
Asia, josta haluat keskustella, on todennäköisesti kiireellinen, mutta se ei tarkoita, että se olisi hätätilanne. Odota keskustelua, kunnes olet tarpeeksi rauhallinen tekemään sen mielekkäällä tavalla.
Muuten intohimosi aiheeseen saattaa saada sinut sanomaan asioita, joista ei ole hyötyä, ja saatat vahingoittaa suhdettasi. Odota, kunnes olet tarpeeksi rauhallinen nostaaksesi aiheen huutamatta, syyttämättä tai sanomalla asioita, jotka on parempi jättää sanomatta.
Harkitse keskustelun tavoitetta
Vietä aikaa ajatellaksesi, miksi haluat pitää keskustelun. Parempi käsitys tunteistasi auttaa sinua eteenpäin parhaalla mahdollisella tavalla. Ole rehellinen itsellesi pelkosi suhteen.
Pelkäätkö esimerkiksi sitä, mitä muut ihmiset ajattelevat, jos annat ikääntyneiden vanhempiesi edelleen elää yksin? Tai pelkäätkö, ettet voi antaa heille tarpeeksi apua, jos he pysyvät yksin?
Varmista, että olet rehellinen itsellesi keskustelun aikomuksista, tarpeista ja tavoitteista. Harkitse, miltä ihanteellinen lopputulos näyttäisi, mutta huomaa, että et voi pakottaa ketään muuta omaksumaan näkökantasi tai tekemään ehdottamiasi muutoksia.
Kouluta itseäsi
Ota jonkin aikaa myös kouluttamaan itseäsi aiheesta. Jos kyseessä on kiistanalainen kysymys, ole valmis tarkastelemaan todisteita toiselta puolelta - tämä ei ole aseistusta, jotta voit väittää paremmin, vaan sen sijaan, että todella ymmärtäisit toisen henkilön näkökulman.
Riippumatta siitä, päätätkö tehdä online-tutkimusta tai ottaa yhteyttä muihin henkilöihin, jotka voivat liittyä aiheeseen, ota ohjeita oppia lisää.
Voit myös etsiä ihmisiä, jotka ovat kokeneet samanlaisia olosuhteita. Saatat esimerkiksi olla hyödyllistä puhua muiden ihmisten kanssa, jotka ovat käyneet samanlaisia keskusteluja rakkaansa kanssa. Kysy heiltä, mitkä keskustelun osat menivät hyvin, mitkä eivät menneet hyvin ja onko heillä ehdotuksia sinulle.
Valitse hyvä aika puhua
Pidä keskustelu henkilökohtaisesti, jos voit. Puhelu, sähköposti tai tekstiviesti eivät salli sinun lukea toisen henkilön kehon kieltä, eikä hän voi lukea sinun kieltäsi.
On elintärkeää, että toinen henkilö tietää, että tulet huolenaiheesta, etkä vihasta tai inhosta. Istuminen kasvotusten voi auttaa sinua välittämään tämän viestin.
Pidä keskustelu mukavassa paikassa, kun sekä sinulla että toisella henkilöllä on paljon aikaa puhua. Joissakin keskusteluissa ravintola tai julkinen paikka saattaa olla sopiva. Muissa keskusteluissa yksityisyyttä voi olla tarpeen lisätä. Haluat ehkä pitää keskustelun kotona tai toisen henkilön kotona.
Älä aloita keskustelua, ellei sinulla ole paljon aikaa puhua. Viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on ilmaista huolesi ja sitten ajaa ulos ovesta. Et myöskään halua päästä keskustelun puoliväliin vain löytääksesi toisen henkilön lähdettävän.
Jos joudut jostain syystä lopettamaan keskustelun aikaisin, tee selväksi, että haluat palata keskusteluun uudelleen.
Aloita keskustelu
Riippumatta siitä, onko aiheen nostaminen hankalaa tai tiedätkö, että ajatuksesi eivät todennäköisesti tule hyvin vastaan, on vaikea tietää, miten keskustelu aloitetaan.
Joskus paras tapa aloittaa herkkä keskustelu on liittää asia takaisin sinulle. Aloita sanomalla jotain: "Olen ajatellut pitkäaikaishoitovakuutuksen saamista. Onko sinulla pitkäaikaishoitovakuutusta? " Sitten saatat päästä keskusteluun kotihoidosta vs. avustettu elämä.
Tämä voi olla hyvä taktiikka, ellei ongelma ole erityisen kiireellinen. Se nostaa aiheen esiin, mutta ei ole vastakkainasettelua.
Muiden aiheiden kohdalla voit yksinkertaisesti tunnustaa, kuinka vaikeaa on puhua. Sano jotain: "Tätä on minulle todella vaikea tuoda esiin. Mutta mielessäni on viime aikoina ollut jotain painavaa, enkä usko, että olisin hyvä ystävä, ellet ilmoittaisi sinulle. "
Saatat myös löytää parhaan vaihtoehdon kutsua toisen henkilön jakamaan mielipiteensä ensin. Saatat sanoa jotain: "Haluaisin todella puhua kanssasi päätöksestäsi. Mutta ensin haluaisin ymmärtää paremmin, mitä päätöksenteossa tapahtui. "
Käytä “minä” sanan “sinä” sijaan
Tee keskustelusta keskustelu, ei keskustelu. Lääketieteellisestä neuvonnasta tai poliittisista asioista kiisteleminen ei vie sinua minnekään. Paras tapa tehdä siitä keskustelu on käyttää I-lauseita. Aloittamalla lauseet lauseilla, kuten "Luulen ..." ja "Olen huolissani ...", avautuu keskustelu.
Sen sijaan, että sanot jotain, "Et voi enää välittää isästä. Hänen on mentävä hoitokodiin ", sano," olen huolissani siitä, että isä tarvitsee enemmän apua. "
Sanominen "sinä" kuulostaa syyttävältä, ja se saattaa toisen henkilön puolustautumaan. "I" - tai "me" -lähestymistavalla toisen henkilön on vaikea kiistellä miltä sinusta tuntuu tai mitä ajattelet.
Harkitse äänensävyäsi. Varmista, ettet törmää nöyryyttäviin tai ylimielisiin. Pyri osoittamaan, että välität.
Jaa pelkosi
Vältä epämääräisiä, yleisiä lausuntoja, kuten: "Tutkimukset osoittavat, että mitä vanhempi olet, sitä todennäköisemmin pääset auto-onnettomuuteen, joten sinun pitäisi lopettaa ajaminen."
Sen sijaan kerro tarkemmin, miksi olet huolissasi. Sano jotain: "Pelkään, että jatkat ajamista, saatat joutua onnettomuuteen ja tappaa itsesi tai jonkun muun. Olen huolissani siitä, kuinka monta ongelmaa sinulla on ollut ratissa viime aikoina. "
Vaikka sinun ei pitäisi liioitella toisen henkilön kohtaamia riskejä, ole oikeassa mahdollisissa tilanteissa, joita toinen voi kohdata. Olitpa pelkäävät oikeudellisia, sosiaalisia, taloudellisia, psykologisia tai fyysisiä terveysvaikutuksia, jaa pelkosi.
Esitä avoimia kysymyksiä
Jos puhut kaikki puheet, keskustelustasi tulee luento. Ja kukaan ei halua kuulla luentoa rakkaaltaan.
Kutsu toista henkilöä jakamaan ajatuksiaan esittämällä avoimia kysymyksiä. Voit yksinkertaisesti kysyä: "Mitä mieltä olet tästä kaikesta?" Jos henkilö näyttää siltä, että hän ei ole vielä valmis muuttumaan, kysy, kuinka hän tietäisi, kun hän olisi valmis muuttumaan.
Tässä on joitain esimerkkejä kysymyksistä, joiden avulla voidaan arvioida jonkun valmiutta muutokseen:
- "Mistä tiedät, milloin on aika lopettaa tupakointi?"
- "Kuinka tunnistat, milloin on aika siirtyä avustettuun asuntoon?"
- "Onko olemassa olosuhteita, jotka saisivat sinut harkitsemaan lääketieteellisen kokeen saamista?"
- "Missä vaiheessa sinä olisit huolissasi korkeasta verenpaineestasi?"
- "Milloin tiedät, että sinulla ei ole enää turvallista ajaa?"
Tämän tyyppisten kysymysten esittäminen voi auttaa sinua ymmärtämään paremmin toisen henkilön ajattelua. Se voi myös auttaa heitä selventämään olosuhteita, joissa he saattavat harkita uudelleen.
Voit myös auttaa toista henkilöä arvioimaan mahdolliset kielteiset seuraukset, joita heillä voi olla, jos he eivät ryhdy toimiin. Tässä on joitain esimerkkikysymyksiä:
- "Mitä luulet tapahtuvan, jos jatkat tupakointia?"
- "Jos sinä ja isä pysyt kotona, mitä luulet tapahtuvan?"
- "Oletko huolissasi siitä, että rokottamatta jättämisellä voi olla seurauksia?"
Joskus on parasta, että toinen henkilö tunnistaa negatiiviset seuraukset, joita heillä saattaa olla. Joten sen sijaan, että luettaisit kaikki kohtaamansa riskit, pyydä heitä tunnistamaan huolensa.
Ole aktiivinen kuuntelija
Ole valmis kuuntelemaan toisen henkilön huolenaiheita, pelkoja ja turhautumisia. Älä keskeytä äläkä hyppää sisään eri mieltä.
Varmista, että kuulet todella, mitä toinen henkilö sanoo. Sen sijaan, että virittäisit rakkaasi sanoja, jotta voit muotoilla kumouksesi, keskity todella kuuntelemiseen.
Ole varovainen, jotta vältät kehon kielen, joka osoittaa olevasi kiinnostunut tai vihainen (kuten silmien pyörittäminen).
Ota silmäkosketus henkilön kanssa. Pään nyökkäys voi joskus myös osoittaa, että kuuntelet.
Mikä tärkeintä, heijastakaa takaisin kuullut. Sano esimerkiksi: "Joten kuulen sinun kertovan minulle, että olet nyt tyytyväinen asiat. Sinusta tuntuu, että olet turvassa. Mutta täältä tiedät, milloin asioiden pitäisi muuttua ... "
Anna sitten toisen henkilön selventää tai tarjota lisätietoja.
Ole empaattinen
Osoita empatiaa toista yksilöä kohtaan. Ymmärrä, kuinka vaikeaa täytyy olla vaikea valinta tai tilanteen ratkaiseminen.
Vahvista toisen henkilön tunteet sanomalla esimerkiksi: "Olen varma, että on turhauttavaa kuulla tällaisia asioita" tai "tiedän, kuinka tärkeää tämä on sinulle".
Sovi yhteisistä tavoitteista
Riippumatta siitä, mitä eroja sinulla on, etsi joitain yhteisiä perusteita. On hyvät mahdollisuudet, että sinulla ja toisella henkilöllä on sama lopullinen tavoite - sinulla on vain erilaiset keinot sen saavuttamiseksi.
Voit sanoa esimerkiksi:
- "Me molemmat rakastamme isää todella ja haluamme hänen olevan paras elämänlaatu."
- "Me molemmat välitämme tyttäremme hyvinvoinnista ja olemme molemmat intohimoisesti auttamassa häntä olemaan mahdollisimman terveellisiä."
- "Molemmat haluamme sinun olevan mahdollisimman itsenäinen niin kauan kuin mahdollista."
Yhteenveto siitä, että molemmilla on yhteinen tavoite, voi olla hyödyllinen muistutus siitä, että sinun ei tarvitse taistella toisiaan vastaan. Sen sijaan voit työskennellä yhdessä tavoitteidesi saavuttamiseksi.
Tarjoa käytännön tukea
Haluatko sisarellesi suorittaa lääkärintarkastuksia tai haluatko vanhempasi lopettaa ajamisen, tarjoa käytännön tukea, jos toinen henkilö on huolissaan jostakin erityisestä.
Esitä kysymyksiä, kuten: "Mikä estäisi lääkkeiden ottamisen ajoissa?" tai "Mikä olisi vaikeinta, jos ei ole autoa?" Sitten voit tarjota apua näiden ongelmien ratkaisemiseen.
Tilanteesta riippuen voi olla hyödyllistä tarjota käytännön tukea sanomalla esimerkiksi:
- "Aion mielelläni sopia tapaamisen sinulle, jotta voimme oppia lisätietoja."
- "Voin auttaa sinua selvittämään vakuutuskysymyksen. Haluatko meidän soittavan yhdessä saadaksesi lisätietoja? "
- "Voisimme puhua yhdessä asianajajan kanssa vain kerätäksemme lisätietoja siitä, mitä kodillesi tapahtuisi, jos menisit hoitokodiin."
- "Voin auttaa sinua perustamaan palveluja, jotta saat enemmän apua talon ympäri."
- "Mennään kiertueelle yhdessä. Meidän ei tarvitse tehdä mitään päätöksiä juuri nyt, mutta avustetun asumisen näkeminen antaa meille paremman käsityksen vaihtoehdoistamme. "
- "Voin järjestää ajan sinut tapaamisiin ja opetan sinulle käyttämään ajo-varauspalvelua, joka voi auttaa sinua suorittamaan tehtäviä."
Tarjoa jotain, joka saattaa tehdä toisen elämästä hieman vähemmän haastavan. Se voi tarkoittaa ongelmanratkaisua, aivoriihiä tai palvelujen tarjoamista avuksi. Tuellasi voi olla suuri ero toisen henkilön halussa ottaa askel eteenpäin.
Tiedä milloin keskustelu lopetetaan
Jos keskustelu muuttuu liian kuumaksi, päättää lopettaa puhuminen siitä. Jos jatkat eteenpäin, saatat vahingoittaa suhdetta.
Saatat joutua tekemään selväksi, että ennen kaikkea haluat silti olla suhteessa, vaikka olisit eri mieltä tärkeästä asiasta. Sano jotain: "Pelkään, että jos puhumme tästä jatkuvasti nyt, voimme sanoa asioita, jotka voivat vahingoittaa toisiaan."
Palaa keskusteluun uudelleen
Älä odota jonkun muuttavan käyttäytymistään tai hyväksyvänsä jotain erilaista yhden keskustelun jälkeen. Se voi viedä sarjan keskusteluja, jotta joku voisi tulla toimeen ongelman kanssa tai ymmärtää paremmin valintansa.