Etsin tietoa siitä, kuinka auttaa poikaani käsittelemään avioeroni. Minulla on onni löytää vihdoinkin neuvoja, joka ymmärtää autismin, mutta etsin päivittäisiä strategioita, kuinka vastata koviin kysymyksiin, mitkä ovat yleisimmät lasten taajuudet avioeron aikana, kuinka helpottaa emotionaaliset epäjohdonmukaisuudet, aikataulun muutokset, roolien vaihtaminen ja itsetunto.
Vastaus: Cindy Arielilta:
Avioero on erittäin vaikea siirtymä kaikille perheenjäsenille. Lapset kantavat usein sen mullistuksen, joka yleensä seuraa tätä vaikeaa perhemuutoksen vaihetta. Vihan, pettymyksen, pelon, häpeän, surun, helpotuksen tunne läpäisee perheenjäseniä. Lapset tuntevat sen ja joutuvat usein keskelle tuntemaan olevansa vastuussa vanhempiensa ja itsensä välisistä tapahtumista ja tunteista. On tärkeää tunnistaa tuntemasi ja tunnistaa, että nämä tunteet ovat voimakkaita kaikille. Tärkein tavoite tässä suhteessa on minimoida lapsesi emotionaalisten ylä- ja alamäkien voimakkuus ja negatiiviset vaikutukset.
Tapa vastata vaikeisiin kysymyksiin on varovainen, herkkä ja yksi kerrallaan. Tämä tehdään usein parhaiten ammattilaisen avulla ja ohjauksella, joka tuntee sekä lapsesi että tilanteen, vaikka joitain yleisyyksiä voidaankin tehdä. Jos lapsesi kysyy, hän on valmis vastaukseen. Vastaus on suunnattava lapsesi tasolle ja mahdollisimman rehellinen ja objektiivinen vaikeissa olosuhteissa. Vaikka tosiasiat ovat lapsille tärkeitä, heidän ei tarvitse tietää kaikkia yksityiskohtia siitä, miksi vanhemmat ovat päättäneet olla parasta olla asumatta yhdessä. On tärkeää olla jakamatta lapsesi uskollisuutta kahteen kohtaan kunnioittamatta tai puhumalla negatiivisesti toisesta vanhemmasta. Heille on kerrottava aikataulun muutoksista ja heillä on oltava selkeä käsitys siitä, milloin he näkevät toisen vanhemmansa uudelleen. Tunteiden epäjohdonmukaisuudet lievitetään erikseen; pidä mielessä asiat, joita lapsesi tarvitsee tuntea olonsa lämpimäksi ja turvalliseksi, mukavaksi ja rakastetuksi.
Saattaa tuntua siltä, kuin perhe olisi kirjaimellisesti hajotettu, ja monella tapaa se todellakin on. Mutta ajan myötä kaikki kasvavat ja tunteet ja roolit muuttuvat hitaasti. Pelkoa ja emotionaalisia mullistuksia on vähemmän ajan myötä. Itsetunto jatkuu osittain sidoksissa sekä äitiin että isään, joten lapsesi täytyy tuntea mahdollisimman hyvä kummastakin vanhemmasta ja hänen suhteestaan heihin.
Bob Naseefilta:
Autismitaustaisen mielenterveysalan ammattilaisen löytäminen on varmasti siunaus. Ammattilainen, joka tuntee sinut ja tuntee lapsesi, vastaa todella paremmin esittämiisi kysymyksiin. Kuinka eronnut vanhempi hoitaa näitä asioita, alkaa lapsesi kehitystasolla kielen ja kognitiivisen ymmärryksen kannalta. Luettelostasi puuttuu se, miten huolehdit omista tarpeistasi, ja suru, joka väistämättä seuraa suuria menetyksiä ja varmasti avioero on sellainen menetys. Monet tämän sarakkeen lukijat saattavat olla huolissaan omasta avioliitostaan, kun taas toiset ovat teidän asemassanne.
Kuten Josh Greenfeld kirjoitti lapsessa, jota kutsutaan Nooaksi (1970), ”Kaikilla avioliitoilla on rasitus aina, kun vauva on sairas. Ja meillä on aina sairas vauva. " Tällainen krooninen stressi, johon erityistarpeita omaavan lapsen kasvattaminen liittyy, voi vaikuttaa suhteisiin heikoimmillaan. Yhdysvaltain väestölaskentatoimiston (2000) mukaan 47% ensimmäisistä avioliitoista epäonnistuu ja 57% kaikista avioliitoista päättyy avioeroon. Vaikka havainnot ovat epäjohdonmukaisia, asiantuntijoiden välillä vallitsee yleinen yksimielisyys siitä, että vaikka avioeroprosentit ovat vertailukelpoisia, avioliittohäiriöitä näyttää olevan enemmän erityistarpeita omaavien lasten perheiden keskuudessa (Seligman ja Darling, tavalliset perheet, erityislapset, 1997).
Autististen lasten tarpeet ovat monimutkaisia ja vaikeasti ymmärrettäviä. Suhtautuminen jokapäiväisen elämän rasituksiin ja rasituksiin kärsii väistämättä huomion puutteesta. Kun havaitaan vamma tai krooninen sairaus, voimakkaat tunteet nousevat ja saattavat asettaa suhteet koetukselle. Tällaisen tuhoisan tuskan seurauksena jotkut parit lähestyvät toisiaan, mutta toisille hauras tai epävakaa vammaisuus voi olla "viimeinen olki". Jotkut perheet hajoavat, kun taas toiset menestyvät vaikeuksistaan huolimatta. Ihmiset voivat nousta kriisistä elpymään ja rikastumaan. Jotkut ihmiset tuntevat helpotusta, kun avioliitto, joka on täynnä hellittämättömiä ongelmia, lopulta päättyy.
Jotta lapsi menestyisi, hän tarvitsee energisiä, sitoutuneita vanhempia. Joten tarpeidesi hoitaminen on tärkeää perheellesi, koska se on nyt muodostettu. Toivottavasti sinulla on tukea itsellesi ystävyyden ja myötätunnon suhteen. Avioeron selvittäminen voi viedä aikaa. Usein näen ihmisiä, jotka ovat eronneet mutta jotka eivät ole emotionaalisesti erotettuja kokemastaan. Apua lastenhoidossa, jotta saat aikaa itsellesi, on myös hienoa, kun löydät sen. Jos ei, vain löytää ja ottaa lyhyt miellyttävä aika itsellesi voi olla ihanan virkistävää.
Robert Naseef, Ph.D. ja Cindy Ariel, Ph.D., ovat julkaisun "Voices from the Spectrum: Vanhemmat, isovanhemmat, sisarukset, autistiset ihmiset ja ammattilaiset jakavat viisautta" (2006) -lehdentoimittajana. Verkossa osoitteessa http://www.alternativechoices.com
- Jaa
- Voltti
- Sähköposti
- Teksti